Comment gérer vos conflit avec la métacommunication de l’école palo alto
La vérité, c’est que les gens communiquent tout le temps. Il n’est pas possible de l’éviter. Créatures sociales que nous sommes, nous envoyons toujours des signaux que les autres lisent, interprètent et auxquels ils répondent pendant que nous lisons, interprétons et répondons aux leurs nous allons découvrir dans cette article la métacommunication de l’école palo alto.
La métacommunication de l’école palo alto c’est quoi ? Lorsque deux personnes qui veulent être proches l’une de l’autre se trouvent au contraire en constante agitation, ce n’est pas parce qu’elles ne communiquent pas. En fait, elles communiquent probablement beaucoup trop dans leurs efforts frénétiques pour essayer de se comprendre. Le problème, c’est qu’ils ne comprennent pas le code de l’autre.
La métacommunication de l’école palo alto : quand la communication n’est pas forcément synonyme de dialogue
A. L’histoire de ce jeune couple
« Nous ne communiquons pas. »
La femme au téléphone pense m’avoir dit pourquoi elle et son mari d’un an seulement veulent venir en thérapie.
« Votre mari est-il d’accord ? » Je lui demande.
« Il pense que nous communiquons très bien. Il dit que je suis trop exigeante. »
Nous prenons rendez-vous pour la semaine suivante. Après avoir raccroché, je me rends compte que sa plainte est devenue très courante. J’ai probablement entendu cette phrase au moins 800 fois au cours des 20 dernières années. « Nous ne communiquons pas. » Aussi courante soit-elle, ce n’est pas une façon utile de réfléchir à ce qui ne va pas dans les meilleurs efforts d’un couple pour être ensemble.
B. Généralité sur les couples dans leur méta-communication
Nous savons tous comment fonctionnent les codes personnels. Demandez à quelqu’un comment elle va. Elle répond : « Bien ». Si on le dit simplement, cela signifie qu’elle va vraiment bien ou au moins assez bien ou peut-être qu’elle pense que vous n’êtes pas la personne à qui il faut demander comment elle va vraiment ces jours-ci. Il n’est pas nécessaire de répondre et nous passons tous les deux à autre chose. C’est le genre d’échange que nous faisons tout le temps. Cela permet juste de maintenir la roue sociale en mouvement.
Mais imaginez l’échange qui se produit entre un jeune couple à la fin d’une longue et fatigante journée de travail.
« Comment s’est passée votre journée ? demande-t-il.
« Bien », dit-elle avec un haussement d’épaules et un soupir.
Ce qui se passe ensuite est essentiel pour la croissance et la stabilité du couple.
Si le gars accepte l' »amende » au pied de la lettre et passe à autre chose, elle risque d’être blessée. Elle peut même l’accuser de ne pas l’écouter et de ne pas l’aimer suffisamment. S’il est lui-même fatigué et qu’il ne faisait que répondre à l’échange social ordinaire, il se sentira injustement accusé et pourra protester son innocence – ce qui ne fera que la rendre suffisamment furieuse pour dire une certaine version de « vous n’écoutez pas » ou « vous ne comprenez tout simplement jamais ».
La question ordinaire, « Comment s’est passée votre journée », se transforme en bagarre, les deux membres du couple finissant par faire la moue dans leur coin respectif, chacun se sentant bien mais aussi incompris et déconnecté.
C’est ce qu’on appelle la « métacommunication » en action. Au début des années 1970, Gregory Bateson a inventé ce terme pour décrire les messages sous-jacents dans ce que nous disons et faisons. La métacommunication est l’ensemble des indices non verbaux (ton de la voix, langage corporel, gestes, expression du visage, etc.) qui véhiculent un sens qui renforce ou infirme ce que nous disons en paroles. Il y a toute une conversation qui se déroule sous la surface.
Dans le cas de notre jeune couple : son « bien » avec un haussement d’épaules et un soupir est un code pour « J’ai eu une journée misérable ». J’ai besoin de parler à quelqu’un qui m’aime. S’il vous plaît, faites-moi un câlin et un baiser et ne me demandez pas grand-chose pendant que je me détends. Que diriez-vous d’un verre de vin ? » S’il verse déjà ce vin et lui sourit sympathiquement, elle se fondra dans ses bras. S’il dit : « J’ai faim. Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? », ils vont se disputer.
Les couples qui fonctionnent sont des couples qui prennent le temps d’apprendre le code non verbal de l’autre ainsi que son langage verbal. Faire l’effort de vraiment comprendre le sens de l’autre est l’un des actes d’amour les plus significatifs.
Lorsque les deux personnes mettent de côté leur défensive et travaillent dur pour que l’autre se situe au niveau méta, le couple devient de plus en plus sûr. Savoir interpréter les signaux de l’autre est la base de la confiance et de l’intimité.
Dans les premières années d’une relation, les conversations sur ce qui a été dit par rapport à ce qui a été signifié peuvent être fréquentes et se prolonger jusqu’aux petites heures du matin. Mais à mesure que le couple mûrit, ces conversations sont susceptibles d’être moins fréquentes et moins chargées, mais elles n’en demeurent pas moins importantes. La communication sur ce que nous entendons par nos communications est compliquée. Une nouvelle étape de la vie, de nouvelles expériences ou de nouvelles informations peuvent subtilement modifier notre sens.
Comment apprendre la métacommunication de l’autre
Ne supposez pas que votre partenaire pense ce que vous voulez dire par les mêmes mots et phrases, les mêmes gestes ou le même ton de voix. Chaque famille a son propre code de famille. Vous avez appris le vôtre. Votre partenaire a appris le sien.
Chacun de vous tient pour acquis ce que certaines choses signifient. Si votre partenaire a l’air mystifié, résistez à la tentation d’être frustré ou de porter des jugements. Au lieu de cela, arrêtez-vous et demandez-lui ce qu’il a entendu. Expliquez-lui ce que vous avez voulu dire par ce que vous avez dit.
- N’en concluez pas que votre partenaire n’est pas intéressé, ne vous aime pas ou est un idiot lorsqu’il ne comprend pas ce que vous voulez dire. Il n’est pas nécessaire que les problèmes liés aux codes de l’autre s’intensifient et remettent en question l’ensemble de la relation.
- Ralentissez votre conversation. Lorsque les gens ne se comprennent pas, ils ont tendance à être anxieux. Quand les gens sont anxieux, ils ont tendance à accélérer. Prenez plutôt une grande respiration et demandez à votre partenaire de vous dire ce qu’il ou elle pense que vous vouliez dire. S’il s’est trompé, clarifiez calmement et patiemment.
- Écoutez avec curiosité et intérêt. Expliquez-vous avec bienveillance. Il ne s’agit pas d’une dispute. C’est une leçon dans la langue de l’autre. Bien écouter n’est pas toujours naturel, mais ne vous inquiétez pas, l’écoute est une compétence que vous pouvez apprendre.
- Mettez de côté votre attitude défensive. Lorsque vous êtes accusé de ne pas comprendre, admettez que c’est probablement vrai. Demandez de l’aide pour comprendre le code de votre partenaire.
Bateson et l’école de palo alto
Pour beaucoup, Palo Alto évoque la Silicon Valley, sa célèbre université, Stanford, les noms devenus mythiques de la révolution numérique, la route des vins californiens…
Mais Palo Alto est aussi le berceau de cette école de pensée qui prendra son nom et dont l’inspirateur est Gregory Bateson, un chercheur atypique et insatiable, dont le génie sera de réunir autour de lui des personnalités aux compétences multiples, combinant les apports des sciences dures (comme les maths) et des sciences humaines.
L’équipe de Bateson a révolutionné le domaine des sciences humaines, en particulier les sciences de l’information et de la communication, créant, dans une interdisciplinarité féconde, l’une des plus grandes écoles de pensée de la seconde moitié du XXe siècle. Pourtant, les pères fondateurs n’ont jamais utilisé eux-mêmes le nom de » Palo Alto School « .
Gregory Bateson n’était pas un psychologue et encore moins un psychothérapeute. Issu d’une famille anglaise, Bateson a d’abord été biologiste, avant de choisir l’anthropologie pour compléter sa formation. C’est le destin, mais aussi un esprit immensément ouvert et éclectique, qui le conduit aux Etats-Unis en 1948, où, sur la suggestion du psychiatre Jurgen Ruesch, il rejoint une équipe de recherche clinique à San Francisco pour mener des recherches en anthropologie médicale sur la communication entre un médecin et son patient.
Ce premier contact avec le monde de la psychiatrie nourrira les recherches de Bateson sur la communication, commencées lors de sa thèse en anthropologie. Bateson ne sera jamais un psychothérapeute, mais toujours un chercheur. De cette collaboration féconde naîtra un livre essentiel intitulé » Communication, la matrice sociale de la psychiatrie » (1951), dans lequel les auteurs posent les bases d’un passage de l’homme » psychologique » à l’homme » communicant « .
Cette vision annonce celle de l’école de Palo Alto. Cet ouvrage ancre l’intérêt de Bateson pour l’étude des paradoxes de la communication.
Le fameux » Projet Bateson » débute en 1952. Bateson réunit autour de lui Jay Haley, alors étudiant en communication, l’anthropologue John Weakland et William Fry, alors étudiant en psychiatrie. Les travaux se poursuivent sous l’égide de la Macy Foundation qui, en 1954, fournit au groupe de chercheurs un financement pour l’étude de la communication chez les schizophrènes.
La même année, le psychiatre Donald D. Jackson rejoint le groupe. En 1956, les membres du groupe publient un article commun, » Towards a Theory of Schizophrenia « , consacré à un destin extraordinaire, qui a en quelque sorte ouvert la voie à cette nouvelle approche, notamment avec le concept devenu célèbre de » double bind « .
Le Mental Research Institute a été fondé en 1959, sous la direction de Don J Jackson, et sous la double influence des travaux de Bateson et du psychiatre Milton Erickson. Centre de recherche, d’application et de formation, le MRI va attirer d’éminentes personnalités, dont Paul Watzlawick, qui a théorisé l’approche dans de nombreux ouvrages devenus célèbres.
Mais la naissance du MRI marque aussi la fin du » Bateson Group « . Ce dernier s’en éloigne. Les objectifs de recherche ne sont plus les mêmes. Les intérêts de Bateson restent la théorie et la modélisation, tandis que le MRI, avec Jackson, cherche à développer les débouchés pratiques des travaux menés.
C’est aussi à cette époque que de nouveaux venus célèbres viennent enrichir les travaux du MRI : Watzlawick, Virginia Satir, Jules Riskin… l’aventure du groupe de Bateson est terminée, mais le destin de l’école de Palo Alto commence…
De cette histoire, nous retiendrons la fécondité de l’interdisciplinarité promue par Bateson. Mais surtout, il faut noter que les concepts [1] développés révolutionnent l’approche de toute relation d’aide ou d’intervention sur un système, et les implications sont stupéfiantes. C’est une nouvelle façon de concevoir l’être humain qui est développée.
En soulignant la primauté de la relation sur la psyché, en théorisant la communication comme vecteur essentiel de nos comportements, l’école de Palo Alto remet en cause les pratiques existantes, notamment psychanalytiques.
L’école de Palo Alto bouleverse d’abord le cadre de la thérapie. En fait, ses applications dépassent largement le simple champ thérapeutique. Elle induit une autre façon de penser, de comprendre les relations humaines, le changement, et de cette manière, va se répandre dans de nombreuses disciplines par la suite, notamment sur le terrain de l’étude des organisations. Aujourd’hui, elle constitue un modèle majeur pour de nombreux acteurs du coaching professionnel en entreprise
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