Quand une depression amoureuse entraîne une panne d’amour

La dépression peut avoir un effet dévastateur sur les relations proches. Parfois, les personnes dépressives s’accusent elles-mêmes de leur souffrance, parfois elles accusent leur partenaire

Il est déconcertant et choquant de les voir se transformer en étrangers froids et pleins de reproches. Après des années d’affection et d’intimité, comment peuvent-ils déclarer soudainement qu’ils ne ressentent pas d’amour, voire pire, qu’ils n’ont jamais aimé leur partenaire ?

Les partenaires dépressifs peuvent refuser d’affronter la douleur intérieure qui leur gâche la vie. Plutôt que de chercher un traitement, ils en viennent à croire que c’est la relation existante qui les ruine. Leur réponse est souvent de partir et de trouver le bonheur ailleurs.

Les effets spécifiques de la dépression diffèrent selon les relations, mais c’est le problème dont j’entends parler le plus souvent et celui avec lequel j’ai vécu.

Quelle est exactement cette douleur intérieure qui ne peut être affrontée et traitée ? Réciter la liste habituelle des symptômes de la dépression et des effets qu’ils peuvent avoir sur la vie quotidienne ne vous mènera pas plus loin. Les listes générales ne rendent pas compte de l’expérience.

Parler de « douleur intérieure » suggère le désespoir ou une autre souffrance insupportable qui exige une explication et doit être évacuée le plus rapidement possible. La dépression étant un état qui peut varier d’un jour à l’autre, ce côté actif de la douleur peut en être le moteur.

Mais il existe une autre dimension de la dépression qui peut conduire à l’idée de la fuite comme réponse.

C’est celle qui fait dire aux partenaires déprimés qu’ils ne sont plus amoureux et qu’ils n’ont jamais aimé leur partenaire.

C’est ce qu’on appelle l’anhédonie, l’incapacité de ressentir du plaisir ou de l’intérêt pour quoi que ce soit.

Pour moi, c’était une sorte de mort. Plutôt qu’un excès d’émotions douloureuses, c’est l’absence de douleur, l’absence de sentiment, qui était à l’origine de toute cette agitation de surface.

Je croyais que la relation me retenait. Elle était devenue creuse, vide de l’intensité que je désirais.

Je ne pouvais trouver le bonheur et la passion qu’avec quelqu’un d’autre. C’était le fantasme du partenaire parfaitement passionné qui était un attrait constant.

J’ai récemment relu un chapitre du livre perspicace de Peter Kramer, Should You Leave ? qui résume exactement cette situation.

Faisant partie du nombre décroissant de psychiatres qui pratiquent encore la psychothérapie, il travaille souvent avec des clients qui sont insatisfaits de leur relation. Ils veulent savoir si le départ est la meilleure chose à faire.

Lorsqu’il rencontre quelqu’un qui est convaincu que son mariage est mort, il dit qu’il soupçonne toujours une dépression ou un autre trouble de l’humeur.

Il peut sentir que la personne devant lui pourrait bien souffrir d’une dépression non diagnostiquée qui l’a vidée de tout sentiment. L’anhédonie est à l’origine de son désir de partir pour trouver une nouvelle vie plus intense. Sa relation se sent sans amour parce qu’il ne peut presque rien ressentir.

Le problème est que le dépressif inconscient a un seuil de sensibilité tellement élevé qu’il faut une excitation extrême pour susciter l’excitation et la passion. Il peut exploser de colère et de rage parce que ce sont des émotions plus violentes qui le font vibrer comme peu d’autres.

Selon Kramer, ces clients croient souvent qu’ils sont parfaitement capables de ressentir des émotions. Après tout, ils peuvent sortir et s’amuser avec leurs amis. Ils peuvent se sentir passionnés avec d’autres personnes qui n’ont probablement pas de relations contraignantes ou qui cherchent peut-être le même type d’évasion.

Mais ils se sentent bien précisément parce que ces expériences offrent des niveaux de stimulation exceptionnellement élevés. Ils peuvent aussi se tourner vers des habitudes addictives comme les drogues récréatives, l’alcool, les jeux d’argent ou la pornographie pour la même raison.

Les fantasmes d’évasion dans une vie pleine de nouvelles intensités semblent être la réponse parfaite à leur vide intérieur.

Aucune explication unique ne couvre la diversité et les faits uniques de chaque relation menacée par la dépression. Celle-ci correspond à une grande partie de mon expérience et à de nombreuses histoires que les lecteurs me racontent dans les commentaires et les courriels.

A-t-elle un sens par rapport à votre propre expérience ? Avez-vous vécu une telle crise ou avez-vous été proche de quelqu’un qui l’a vécue ?